Развод или расставание с близким человеком по интенсивности переживаний напоминает смерть. В этом случае умирает брак или умирает пара как что-то целое и целостное (хотя, если уже дошло до расставания, то данную пару вряд ли можно назвать целым и целостным). Вместе с этим также умирает еще много чего: приятные воспоминания, которые теперь кажутся ложью или идеализируются, совместные планы на будущее, определенность и безопасность, умирает сам человек, каким он знал себя в роли мужа, жены, любимой, любимого… Этот процесс наполнен обидой, виной, злостью, отчаянием, печалью. Люди, приходящие к психологу после расставания с любимым человеком, часто приходят за «волшебной таблеткой», чтобы можно было «выключить» чувства, «стереть» навязчивые воспоминания, «вычеркнуть из жизни» и само расставание или развод, и все, что было до него. Ситуация осложняется, когда отношения были официально зарегистрированы: бывшим супругам приходиться встречаться в загсе, договариваться о жилье, совместных вещах и даже распределять между собою друзей.

Но все это цветочки по сравнению с ситуацией, когда в семье есть дети . (Если у вас нет детей, то пропустите этот абзац). Мне, как семейному и детскому психологу, довольно часто приходиться видеть, как маленькие человечки становятся заложниками проблем родителей и как сами родители манипулируют детьми, пытаясь побольнее задеть партнера через ребенка. Или другой аспект, когда ребенок начинает манипулировать родителями, которые на дух друг друга не переносят после развода и поэтому не могут договориться между собой. Здесь совет только один: найдите способ договориться! Не получается самим – обратитесь к близким людям, которые равно привязаны к обоим партнерам, найдите хорошего семейного психолога, в конце концов, иногда может выручить холодная деловая переписка по е-мейлу. Чего не стоит делать: просить ребенка выбрать или подталкивать его к определенному выбору. Этим вы только поспособствуете развитию невроза у малыша. Для маленького человечка важны оба родителя, и «если с кем-то из родителей не все в порядке, а во мне 50% мамы, а 50% папы, то со мной тоже не все в порядке». Это работает подсознательно, так что лучшее, что вы можете сделать для ребенка – не критиковать второго родителя, а еще лучше: находить хотя бы крохотные, но хорошие качества вашей бывшей второй половины. Оставаться же в паре, как это принято в нашей детоцентрической культуре, ради ребенка может быть очень опасным как для вас, так и для вашего партнера и малыша. Негативные чувства накапливаются, атмосфера накаляется и это не может не сказаться на ребенке.

Думаю, что разведенные дети разведенных родителей – тема, которая нуждается в отдельной статье, вернусь же к расставаниям.

Бывает так, что партнеры уже давно не испытывают больше никаких теплых чувств друг к другу, но тем не менее, не расстаются. Довольно часто причиной этого может быть нежелание цеплять на себя ярлык «той сволочи, которая развалила семью или отношения». Такие отношения могут длиться годами и создавать впечатления вполне гармоничных. Если вы застряли в таких отношениях, проделайте такое упражнение : представьте, что через месяц ничего не поменялось. Потом представьте тоже через пол года. Как вы себя там чувствуете? Как вы выглядите? О чем сожалеете? Чему радуетесь? Проделайте тоже, представляя себя через год, два и десять лет. Внимание! Это упражнение очень эмоционально! Позаботьтесь о том, чтобы кто-то, кому вы доверяете, находился при этом с вами и смог, в случае чего, побеспокоиться о вашем состоянии. Также важно, чтобы вы не принимали поспешных решений сгоряча! Возможно, выходом из тупика будет не расставание с партнером, а внесение изменений в ваши отношения. В любом случае, даже если вы все-таки решили расстаться (а статья у нас именно об этом), не бойтесь первым поднять эту тему. Даже если кто-то повесит на вас ярлык «той сволочи, которая разрушила отношения», ярлык «вруна» и «человека, который сам себя обманывает» на вас повесить не смогут. Да и что такое мнение других людей по сравнению с возможностью двигаться дальше и жить полноценной жизнью?

Также важным при расставании есть принцип «уходя-уходи» . Часто, даже если оба партнера хотят двигаться дальше и не видят будущего в этих отношениях, у них возникают приступы ностальгии, которые приводят к порывам вернуться назад, к прежним отношениям. Такие качели «разошлись-сошлись» очень болезненны для обоих партнеров и с каждым разом им все труднее расстаться. Придерживайтесь принятых решений, ведь вы приняли их не с бухты-барахты, у вас для этого были веские основания, уважайте свои решения . А вот если вы все же сами не можете определиться – тогда вам может понадобиться помощь со стороны. Примите окончательное решение совместно с партнером, в любом случае, состояние неопределенности, «подвешенности» не сказывается позитивно ни на ваших отношениях, ни на вашем здоровье.

Чего не стоит делать при расставании: топить горе в алкоголе . На какой-то момент алкоголь заглушает внутренний диалог, но, поскольку алкоголь – депрессант, боль вернется еще в более интенсивной форме. Совет : дайте себе время отгоревать расставание, выплакать его, выплеснуть, иначе оно поселится в Вас в виде психосоматических болезней и негативных установок. Дайте себе срок для такого своеобразного траура по отношениям. Некоторые берут за основу знакомые принципы девяти и сорока дней. Пускай в этот период с вами будет кто-то, кто сможет вас не только поддержать, но и обезопасить от свершения необдуманных поступков.

Не стоит бросаться в новые отношения . К сожалению, ваша рана еще не затянута. Из-за этого новые отношения тоже, скорее всего, ждет печальный конец. А вот ваша самооценка после этого может быть понижена, начнут вертеться мысли в голове что «все напрасно», «я никому не нужен/не нужна», «все мужчины…/все женщины…». Совет : займитесь собой. Дайте себе период одиночества, во время которого вы научитесь лучше понимать и принимать себя и свои потребности, научитесь заботиться о себе, в конце концов, поймете, что вам нужно и кто вам нужен. Займитесь спортом! Контактные виды спорта, типа восточных единоборств, помогут вам в социально приемлемой форме выплеснуть накопившуюся обиду и злость, а физические упражнения, не важно будь то фитнес или танцы, помогут вам ощутить свое тело, ощутить, что вы живы, что вы занимаете какое-то пространство и что у вас есть силы!

Не стоит также наблюдать за своим бывшим партнером в соцсетях, пытаться поговорить с ним. Минимизируйте на какое-то время ваше соприкосновение с теми воспоминаниями: уберите фотографии, подарки, личные вещи. Сейчас это вас только травмирует. Потом, когда естественный процесс горевания завершиться, вы сможете с радостью и благодарностью соприкасаться с этим этапом вашей жизни. Для кого-то это состояние наступит через месяц-другой, для кого-то через год или даже два… но если спустя длительное время эмоции не покидают вас: не истязайте ни себя, ни окружающих – обратитесь к хорошему специалисту! Вы заслужили на новое начало!

К вышесказанному пункту могу добавить общение с разными «доброжелателями», которые пытаются поговорить с вами о вашем расставании или же они могут попытаться рассказать вам, как ваш бывший партнер сейчас поживает. В этих людях вы можете опознать своих друзей и родственников, которые действуют так из абсолютно благих намерений. Пресекайте это! Если надо – то и в жесткой форме. Если эти люди действительно желают вам добра, то по вашей просьбе и без вашего разрешения они не должны заводить разговор на эту тему. Объясните им, что этим они только усугубляют ваши страдания. Этот совет не относится только к одной категории людей: к детям. Если ваш ребенок решил поговорить с вами или рассказать, как поживает другой родитель, соберите все свои эмоции в кулак, запаситесь самообладанием и спокойствием, ведь малыш просто пытаетcя разобраться, для него эта ситуация не менее болезненна, чем для вас, а опоры и знания мира у него на порядок меньше!

Помните: конец отношений – это не конец жизни. Это завершение одного из этапов жизни, но теперь перед вами снова чистый лист. Вы мудрее и опытнее. У вас достаточно сил справиться с этой ситуацией и двигаться дальше. Откуда я это знаю? Ну вы же читаете сейчас эту статью, значит вы готовы бороться за себя и свое счастье. А, как говаривал Берт Хеллингер, «На боли расставания можно вырасти ».

Гармонии вам и душевного спокойствия!

Время на чтение: 2 мин

Психология мужчин – это довольно примитивная штука, по мнению, многих представительниц прекрасной половины человечества. Но думая так, они совершают огромную ошибку. Мужчины не заурядны, а конкретны. Они не любят усложнять и создавать проблемы на пустом месте. И вообще сильная половина ведёт себя совершенно другим образом в сравнении с женщинами. Поэтому понимание всех тонкостей устройства психологии мужчин позволит слабому полу выстраивать более эффективные модели взаимоотношений с мужьями, друзьями, начальниками, сыновьями и просто случайным окружением. В большинстве случаев, сыны Адама вне зависимости от принадлежности определенной возрастной группе или социальной, даже в зрелом возрасте остаются детьми, только увлечения у них становятся более масштабными и позволить себе могут намного больше, при этом оставаясь в глубине души такими же ранимыми, как и детстве.

Психология мужчин такова, что лишь внешне они чрезмерно самоуверенные, настойчивые и непоколебимые. Однако это маска. Многие женщины теряются в предположениях, почему у них не складываются отношения с мужским полом, не понимая, что при общении они принимают маску за реальность, вследствие чего и совершают множество ошибок, которые мужской пол не прощает. Издавна принято называть мужчин сильным полом. Подобное звание они заслужили лишь исключительно по причине физического преимущества над феминами, а душевно они менее сильны, нежели прекрасная половина. Часто женский пол не понимает, что кавалеры, сопровождающие их по жизни, также могут быть уязвимы и ранимы, нуждаться в нежности и заботе.

Секреты психологии мужчин

Нередко каждый из представителей людского рода грешит тем, что пытается интерпретировать другого индивида через призму себя. Иными словами, человеческая природа такова, что каждый субъект приписывает другому черты характера, которые имеет он сам, или модель поведения в определенных ситуациях, присущую ему. И когда другой начинает вести себя иным образом, индивиду кажется, что им не дорожат. А ведь в действительности другой индивид лишь иным способом выражает симпатию, согласие либо несогласие.

Людям часто недостает возможности окинуть взглядом ситуации с альтернативной позиции или «чужими глазами». Женщины в сложных ситуациях не ставят себя на место своих мужей, а лишь предполагают, как им необходимо поступить. При этом совсем забывают о личностной индивидуальности и множестве других сопутствующих факторов. Естественно среднестатистический муж, не владеющий даром чтения женских мыслей, действует совершенно иным способом. Вот так и зарождаются женские обиды на представителей сильного пола, которые абсолютно их не понимают. Такой подход, безусловно, отрицательно сказывается на взаимоотношениях полов и на их взаимопонимании в целом.

Для понимания психологии мужчин следует разделить всё мужское братство на определённые типы. Любой «нормальный» представитель сильного пола стремится к достижению какой-то ему известной цели. Одним важно привести доказательства окружающим собственной значимости, другие – стремятся стать центром любого коллектива, нравится абсолютно всем, третьи – вожделеют власти, четвертые – видят свою цель в помощи окружающим, а пятые, наоборот, – привыкли лишь брать, взамен ничего не давая.

Психология мужчин или как понять мужчину?

Наверное, это странно, но даже, когда дети Адама и Евы говорят на одном языке, они все равно друг друга не понимают. И дело не в используемых склонениях, окончаниях, суффиксах, местоимениях и приставках, а в различном выражении собственных мнений и переживаний. Примером этому может служить пересказ обычной детской сказки, услышанный из уст мальчишки и произнесенный девчушкой. Большое различие между их рассказами будет заметно сразу.

Если бы основы мужской коммуникации и женского языка преподавались на школьных уроках, многих конфликтов между полами можно было бы избежать.

Для мужчин главным являются действия, тогда как для женской части – внутренний мир и эмоции. Покуда сильная половина размышляет о свершении мирового переворота, слабая часть населения прикидывает над новым кулинарным шедевром, предполагаемом на ужин. Когда у него в мозгах вертится решение сложной производственной задачи, у неё голова забита всевозможными вариантами скорейшего похудения. Женщины склонны мыслить более конкретно и узко, нежели мужской пол. Сильная половина, зачастую, не замечает повсюду разбросанных носков, грязной посуды и паутины по углам, в свой черёд, слабая половина замечает любой беспорядок в один миг и у неё моментально рождается решение, каким образом всё исправить. Отсюда следует, что раз умом женщинам не понять представителей сильного пола, то не следует тогда проецировать собственное мировосприятие на них.

Нужно принять факт, что существует психологическая непохожесть мужчин и женщин. С этим постулатом необходимо примириться и не оспаривать понапрасну его. Нередко большинство дам принимает непохожесть за нежелание плодотворно строить отношения. Мужчины, преимущественно, прямолинейны. В большинстве своем, они сами не умеют намекать и не понимают намеков.

Если задаться целью, то мужское поведение становится весьма объяснимым. Сильный пол называет глаза карего цвета – карими, а синее платье – синим, в то время как, слабая половина, считает, что у нее глаза злато-карего оттенка, а платье – цвета морских глубин. Мужчины не смешивают конкретные понятия с эмоциями. Они по натуре экономисты – привыкли экономить время и внутренние резервы.

Представители сильного пола не обладают телепатическими способностями, поэтому не стоит обижаться на избранников, не подаривших букет цветов, о котором так мечтала прелестница. Еще один факт из мужской психологии заключается в их неумении читать мысли. Мужские особи просто не обучены телепатии, вследствие чего не могут догадываться о женских мечтах и запросах. Поэтому, если дамочки желают чего-то добиться от своих кавалеров или простых коллег, им следует говорить об этом представителям сильной половины, и желательно более десяти раз, чтобы уж точно усвоили. Нужно требовать от мужчин желаемое и не стесняться. Главное условие – спокойный и уверенный тон, чтобы мужчина смог осознать, что предмет разговора очень важен женщине, вследствие чего он удовлетворит «запрос» с удовольствием.

Как понять мужчину? Психология мужчин сообщает, что мужские индивиды просто не выносят, когда ими командуют. Не следует указывать сынам Адама, что и когда, каким образом им нужно совершить какое-нибудь дело. Достаточным будет лишь определить собственную точку зрения.

Кроме этого, на мужчин очень давят рубежи, в которые их загнало общество. Мужской части населения следует всегда соответствовать трем мифам:

Сильная половина никогда не плачет, ведь слезы удел слабых девчонок;

Сильная половина всегда должна оставаться серьезной;

При любых раскладах сильная половина должна оставаться сильной.

Мужчина, прежде всего, живое существо, а не робот. Он не может реагировать в соответствии с придуманными, непонятно кем, правилами. Следовательно, мужчины тоже плачут. И в их слезах нет ничего противоестественного или постыдного. Также мужчинам не обязательно быть всегда серьезными. Представителей сильной половины следует принимать настоящими, то есть такими, какими они являются на самом деле, а не подгонять под рамки, надуманные социумом. Кроме этого, чрезмерная серьезность партнера, коллег по работе, родственников, быстро утомляет, вследствие чего таких людей стараются избегать по мере возможности. Также мужчины просто физически не в состоянии быть всегда сильными духовно. У них тоже бывают «плохие» дни. И в трудный момент они ожидают поддержки, а не фразы: «Будь мужиком!». Не стоит забывать, что сыны Адама также наделены сердцем и душой. Они также имеют право на переживания и проявления эмоций.

Психология мужчины в отношениях

Любой мужчина характеризуется наличием определенных требований к партнерше. И если их «пожелания» свести воедино в соответствии с мужской психологией, то получим весьма однообразный набор требований.

Психология мужчин в отношениях с женщинами проявляется в определенном наборе представлений о спутнице, о ее поведенческих проявлениях и внешнем облике. Если женщина потратит немного собственного времени, чтобы разобраться с незамысловатой душевной организацией мужчин, то тем самым она обретет золотой ключик, отпирающий заветную дверцу, скрываемую счастливые отношения.

Во-первых, мыслительная деятельность мужских индивидов довольно прямолинейна и абсолютна конкретна. Вследствие такой особенности мужчинам сложно успевать за скоростным течением женских мыслей. Представителей сильной половины больше интересует суть вещей. Каждая сказанная фраза должна нести практический смысл. Вода в разговорах способна вывести мужчин из себя.

Многие дамочки пытаются отыскать скрытый смысл в любом мужском действии и занимаются систематически самокопанием, которое приводит к путанице в отношениях. Эффективнее будет не проводить разбор всех мужских поступков, а разобраться с потребностями избранника и помогать ему внедрять их в жизнь.

В принципе мужские и женские потребности между собой схожи, но существует ряд отличий, которые и приводят к конфронтации в отношениях. Для эмоционального здоровья представителей сильной половины населения жизненно важно ощущение собственной значимости. И в этом большую роль играет их профессиональная реализованность и финансовая обеспеченность. Деньги в мужчин вселяют уверенность. Мужскому полу важно ощущать себя добытчиком. Кроме этого, мужчины достигают уверенности в себе при помощи разнообразных хобби и увлечений. Поэтому рекомендуется женщинам всеми силами поощрять мужские увлечения. Не следует запрещать мужские интересы, можно их лишь слегка направлять в нужное русло. К примеру, от компьютерных игр к рыбалке. Интересы помогают сильному полу восстанавливать собственные душевные силы или находить возможности для выражений собственных эмоций. Нужно понимать, что личные интересы являются личной территорией, вход на которую без стука запрещен.

Мужчины очень падки на лесть и слегка тщеславны. Это их слабые места, но ведь слабости есть у всех. Поэтому женщинам следует научиться поворачивать к себе на пользу. Для этого нужно изредка подчеркивать его компетентность, сообразительность, чувства юмора и ум. А, кроме того, на мужчин рекомендуется не жалеть слова благодарности.

Представители сильного пола нуждаются в уверенности в собственной способности отыскивать выходы из любых ситуаций. Это дарит им ощущение значимости своей персоны. Значимость для сильного пола, зачастую, обладает ключевым значением в достижении глобальных целей. Поэтому слабой половине рекомендуется учиться наделять значимостью своих супругов, чтобы ощущать себя с ними словно за каменной стеной. Мужчина, награждаемый своей второй половиной значимостью, будет радовать избранницу снова и снова новыми свершениями и подарками!

Психология влюбленного мужчины заключается в его потребности в поддержке со стороны партнерши и любви. А особенно им требуется физическая любовь, благодаря которой они ощущают себя наполненными. Зачастую эмоциональная мужская подавленность свидетельствует о нарушении каких-либо способов получения любви. Поэтому требуется выяснить, в каких способах проявления любви нуждается мужчина, чтобы уделять им особое внимание.

Мужчины, хоть и слывут сильной половиной населения, но они также нуждаются в ощущении безопасности и хотят чувствовать собственную принадлежность. Вследствие принадлежности социальной группе представители сильного пола ощущают себя безопаснее и могут подниматься по карьерной лестнице, зарабатывать уважение и восхищение. Чтобы психологическое здоровье было в норме, мужчинам важно успешно сотрудничать с окружением. А уважение социума представляет мужскому полу доказательство их достойной жизни.

Дочерям Евы важно научиться благодарить собственных партнеров за их успехи, достижения и восхищаться стратегическими шагами.

Мужской пол уважает в слабой половине честность. Им необходимо, чтобы любимые отвечали на все их вопросительные высказывания честно и уверенно, озвучивали правдиво собственные желания и потребности, без виляний и намёков.

Сыны Адама фанатеют от уверенных в собственной личности дамах и самодостаточных личностей. Мужчин словно магнитом манят активные барышни и независимые леди, которые имеют личные интересы и собственный круг друзей. Мужчины мечтают, чтобы их супруга соединяла в себе уверенность наряду с нежностью, заботу и самостоятельность, ум и юмор. Они увлекаются разносторонними женщинами, способными меняться внешне и духовно, демонстрировать различные грани собственного характера и личности.

Представители сильного пола терпеть не могут манипуляции во взаимоотношениях. Им попросту лень пытаться отгадывать «сигналы» своей спутницы. Они мечтают о спокойных и простых взаимоотношениях, об отношениях, в которых отдыхает душа.

Мужской пол считает, что дамы должны хотеть развиваться личностно и брать ответственность за собственные волнения и эмоции. Сильная половина восхищается барышнями, которые умеют смеяться над собой и позволяют ошибки себе.

Хотя и бытует мнение, что не существует верных представителей сильного пола, сами мужчины требуют верности в отношениях. Они желают общаться и жить с женщиной, при этом не переживая, что у нее толпа поклонников, с которыми она заигрывает и строит им глазки. Мужчины нуждаются в искренних отношениях.

Таким образом, идеальной спутницей в суровой мужской жизни является универсальная женщина. Однако универсальной она должна быть не для всего мужского населения, а для одного конкретного мужчины.

Психология любящего мужчины

Сильный пол не проявляет собственные чувства открыто. Мужская часть населения отдает предпочтение делам. Им проще исполнить все прихоти любимой, лишь бы не изъяснятся в любви. Мужчинам сложно искренне говорить о чувствах.

Психология влюбленного мужчины.

Влюблённый мужчина в присутствии объекта любви становится застенчивым, даже являясь лидером по натуре. Главным сигналом, демонстрирующим наличие чувств у представителя сильного поля, служит долгий взгляд, направленный в сторону объекта чувств. Если же мужчина ощущает исключительно страсть к даме, то его поведение будет иным. При нахлынувшем вожделении представитель мужской части населения становится более наглым и напористым в общении с объектом страсти. В позах и жестах его доминирует легкая агрессивность. Все его действия направлены на вторжение в личное пространство барышни. Воспылавший страстью мужчина постоянно старается обнять женщину.

Мужчина должен чувствовать себя завоевателем, поэтому они не любят «прилипчивых» барышень. Излишняя напористость их только испугает и оттолкнет.

Психология мужчин в любви такова, что подобное поведение вызовет лишь сопротивление сближению с такой «воительницей». Поэтому девушкам рекомендуется придерживаться дистанции, оставаться тайной, которую хочется открыть. Мужчина – охотник, вследствие чего добыча «на блюдечке» его интересует исключительно в качестве разового блюда.

Психология мужчин в отношениях с женщинами характеризуется быстрым остыванием первых ко вторым. Сильная половина просто неспособна удерживать длительное время собственный интерес на одном объекте. А потому женщинам нужно научиться интриговать избранников, не раскрываясь перед ними полностью. Недоступная девушка всегда притягательна для сильного пола. Ведь недаром кавалеры прошлого были способны на безрассудные поступки ради одного взгляда избранницы. Благодаря целомудренности красавицы средних веков заставляли мужчин совершать серьезные поступки. Женщине, даже после замужества, не рекомендуется открывать перед супругом собственные мысли и сокровенные тайны. Представительницам слабого пола нужно несмотря ни на что таить в себе загадку. Ведь благодаря ей в супружескую жизнь никогда не войдёт обыденность будней и серость быта.

Психология мужчин в любви проходит три фазы любви. Первая фаза начинается в период, когда самих отношений еще не существует, и представляет собой состояние влюблённости.

Мужская психология на этой фазе провоцирует представителей сильного пола на попытки заинтересовать и удивить избранницу. Мужчинам в состоянии влюблённости сопутствует постоянная смена настроений – то словно летает от счастья, то мучается от неуверенности. Большинство попыток произвести нужное впечатление на прекрасный пол оканчиваются неудачей, что порождает эмоциональные проблемы и преграды. Мужчина, пока не одержит окончательную победу, будет неуверен в собственных силах.

Вторая фаза начинается в момент, когда отношения становятся «официальными». Уверенность растет, словно на дрожжах. На данной фазе закладывается фундамент дальнейшего поведения мужчин в отношениях. Он неосознанно оценивает рубежи дозволенного, и устанавливает территорию собственной свободы и власти.

Третья фаза является состоянием любящего индивида. Зачастую эта фаза приходит на семейные взаимоотношения. Переживания мужчин аналогичны, как и на первой фазе, но скрыты глубоко в подсознании.

Хотя психология мужчины в любви и рознится от женской, она довольно легко поддаётся пониманию.

Психология женатого мужчины

Мужская половина населения, особенно та, которая будоражит женские сердца, как назло скована узами брака. Поэтому женщины и завязывают периодически отношения с «женатиками».

Психологи утверждают, что представитель сильного пола, любящий собственную супругу, не пойдёт на измену. Он не будет рисковать счастьем, выстроенным годами совместного существования, ради минутного удовольствия. У женатого мужчины превалирует стремление защитить семью, сохранить привычный уклад быта и взаимоотношений. Вопреки устоявшимся стереотипам, большинство мужчин, связанных брачными узами, консерваторы. Любящему мужчине достаточно одной своей супруги. Перспектива вступать в новую связь, заново выстраивать отношения, привыкать к «заскокам» новой подруги, менять полюбившийся устоявшийся порядок жизни не вдохновляет, нередко даже отпугивает.

Психология женатого мужчины такова, что большинство несвободных представителей будет скрывать наличие жены, пока не попадётся на вранье или женщина раскусит его ложь. Когда женатого мужчину прижали, то он нехотя сознаётся в том, что связан узами брака, но представлять будет свое супружество, как нечто незначительное. В основном представители сильного пола скрывают факт своей несвободы исключительно из корыстных соображений. Ведь понравившаяся им барышня может не согласиться проводить время в компании с женатыми мужчинами. Если представитель сильной половины не скрывает факт наличия жены или случайно проговорился о своей женатости, то впоследствии упоминать о супруге он будет таким тоном, как будто она дальняя родственница или вообще неодушевлённое существо, досадная помеха, мешающая провести хорошо время.

Данное поведение вполне объяснимо. Ведь мужчины ценят спокойную и размеренную жизнь, лишённую скандалов. Такое «умолчание» избавляет его от нервотрёпки и удобно всем. Однако не стоит обольщаться. Как бы мужчина и не говорил о своей супруге, она не перестаёт ею быть. Жена может быть надоевшей и нелюбимой, но в жизни всякого женатого мужчины она занимает законное существенное место.

Почему связанный узами брака мужчина ищет интимные отношения на стороне? Психологи выделили ряд наиболее распространённых причин:

Мужчины зачастую считают, что жена перестала его понимать, поэтому и ищут понимания на стороне. Нередко мужчинам важнее именно понимание их тонкой душевной организации, а не интим;

Мужчина устал от постоянных скандалов и разборок, устраивающихся женой, он хочет отдохнуть от её устойчивого недовольства и «кислого» выражения лица;

Мужчина мечтает о разнообразии в собственной интимной жизни;

Если есть младенец в семье, то мужчина просто устал от постоянного недосыпания и плача, от невнимания супруги;

Если мужчина вступил в брак по «залёту» либо потому, что так надо, а сам для женитьбы ещё не созрел, то его будет манить свобода и общение с барышнями. Ведь столько дам красивых вокруг, а ему нельзя, он женат. Эта «несправедливость» вызывает обиду на жизнь и провоцирует сильную половину на внебрачные отношения.

Кроме этого, мужчину отношения на стороне полностью устраивают, с какой бы стороны на них не посмотреть. Он успешно играет социальную роль мужа и главы семейства. А наличие молодой любовницы лишь добавляет ему статуса в глазах друзей. Ведь это является косвенным аргументом, доказывающим его мужскую и материальную состоятельность.

Также супружеские отношения несут за собой не только вкусный борщ и тёплую постель, но и определённые обязательства, разделяемые вместе с супругой. Поэтому зачастую, придя с работы после напряжённого трудового дня, мужчинам хочется расслабиться, а не окунаться в ворох семейных проблем, которые требуют незамедлительного решения. Естественно это не вызывает романтического настроя. Вследствие чего сильная половина оказывается не такой уж сильной. Вместо того чтобы попытаться найти выход из замкнутого круга, ведь супруге также тяжело, мужчины находят более лёгкий вариант – связь на стороне.

Психология мужчины после расставания

Большинство дам интересует вопрос: почему мужчины возвращаются после расставания? Психология говорит, что оснований возвратиться к прежним отношениям у них существует множество. Ведь даже если представитель сильного пола на людях и демонстрирует равнодушие, это не значит, что на душе у него покой. Принято считать, что сильный пол толстокожий, поэтому разрыв переносят намного легче, нежели дамы. Данное мнение совершенно не соответствует действительности. Мужчины также тяжело могут переживать разрыв отношений с любимой, просто они не показывают собственные эмоции или топят их на дне бокалов.

Первостепенной и главной задачей мужчин после распада отношений является сокрытие своего истинного состояния. Они любыми силами пытаются доказать окружению своё равнодушие по поводу случившегося. Поэтому нередко внешне становятся ещё более весёлыми и бодрыми. Свою печаль он проявляет в стремлении:

Напиться;

Чаще бывать в шумных компаниях;

Веселиться;

Обрести экстремальное увлечение наподобие мотокросса;

Обольстить как можно больше наивных «дурочек» женского пола;

Заводить отношения длиною в одну ночь.

Почему мужчины возвращаются после расставания? Психология утверждает, что этому может быть несколько причин.

В первый черёд сильной половине становится дискомфортно находиться без бывшей девушки, ведь оказывается, что в его жизни роль избранницы достаточно велика. Во-вторых, истина, как известно, рождается в сравнении. Мужчина обычно, расставшись с подругой, моментально окунается в новые отношения. И часто так бывает, что бывшая дама сердца оказывается более умная, уравновешенная, весёлая, честная, нежели нынешняя. В-третьих, представителям мужского пола нередко нужно некоторое количество времени для осознания глубины собственных чувств к прежней подруге.

Также причиной возвращения может служить банальная ревность к новым мужчинам в жизни бывшей пассии. Зачастую представители сильного пола относятся к бывшим подругам в качестве предмета, который и по прошествии времени остаётся их собственностью. Поэтому, когда в жизни девушки появляется новый молодой человек, прежний избранник готов вновь завоёвывать её.

Кроме этого, мужчины могут возвратиться «домой», когда нагуляются. На свободе, конечно, здорово, но хочется прежней заботы, тепла, ласки и уюта.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Каждому возрасту присущи свои особенности. Не являются исключением и отношения между женщиной и мужчиной. Любовная психология в тридцатилетнем возрасте абсолютно другая и советы, которые актуальны в возрасте 20 лет совершенно не подходят. В возрасте 30 лет девушка ищет уже просто партнера для проведения совместного досуга, теперь ей нужен серьезно настроенный мужчина, который осядет с ней надолго. Требования к партнеру становятся более высокими и более рациональными, чем выставляемые ранее.

Есть несколько советов для поиска нужного человека для женщины 30 лет. Прежде всего, очень важно найти мужчину, который будет в некоторой степени схож с женщиной. Желательно чтобы у пары были сходства в морали, интересах и ценностях. Именно этот возраст наиболее подходит для того, чтобы найти человека нужного, с которым женщина готова остаться на все жизнь.

В возрасте за 30 женщина уже должна понимать, что бороться ей нужно лишь за существенно важные вещи, в других случаях можно позволять и проигрыш. Это один из принципов любви. Если же в отношениях постоянная борьба, то возможно нет и смысла их продолжать.

В тридцатилетнем возрасте женщинам не стоит возвращаться к отношениям, которые в любом случае приведут в тупик. То есть обязательно необходимо распрощаться с «мертвыми» отношениями навсегда. Серьезной, повзрослевшей девушке вряд ли будут интересны отношения с парнем, который все еще живет с матерью и нигде не работает, или с тем, кто до сих пор предпочитает шумные вечеринки с друзьями.

Очень осторожной девушке 30 лет необходимо быть с более молодыми парнями. Вполне естественно, что одинокие и недолюбленные женщины могут легко поддаваться их чарам. Хотя не исключена вероятность встретить несостоявшуюся личность и среди мужчин старшего возраста.

Женщина после 30 сильная и уверенная в себе, поэтому очень важно для нее научиться быть зависимой от своего мужчины. Это достаточно сложно, но в некоторых вопросах просто необходимо. К тому же это может быть и приятно иногда.

Необходимо уметь быть спокойной, мудрой и обстоятельной. Истерики давно не в моде. Да и истерики явный признак, что отношения не идеальные и с ними лучше покончить.

Очень важно к 30 годам определиться и с тем, чего именно хочется от своего мужчины, какой он должен быть и какими должны быть отношения с ним. Главное оставаться уверенной в себе и никогда не бояться остаться одной. Не зря народная мудрость гласит, что лучше быть одной, чем с кем попало.

Женская психология расставания

Любой женщине достаточно трудно переживать расставание с любимым мужчиной. Очень часто переживания очень глубокие и очень болезненные. Самым тяжелым является первый месяц после разрыва. В этот период женщина, как правило, находится в состоянии апатии ко всему окружающему миру, видит все в серых красках, винит в случившемся себя и ощущает себя самой несчастной.

Спорт является одним из наиболее эффективных способов забыться и восстановить душевное здоровье. Женщина может заняться бегом, плаваньем, танцами, фитнесом и т.п. В крайнем случае, можно заняться тщательной уборкой квартиры. Очень важно нагружать себя физически, а не лежать на кровати лицом к стене. Физические нагрузки очень помогают бороться с негативными эмоциями. При уставшем теле и душе становиться легче.

Можно также начать давно запланированный ремонт, который к тому же станет символом начала новой жизни. Нужно максимально наполнять свою жизнь событиями и осознать, что можно жить и без любимого человека.

Спустя некоторое время женщине необходимо принять решение, что она отпускает мужчину и не держит на него никакого зла. И каждый день женщина должна делать себе маленькие радости, ни один день не должен проходить пусто, без позитива. Не стоит впадать депрессию, слушать грустную музыку и смотреть «мыльные оперы».

В конце концов, женщина может пойти и просто изменить прическу, изменить имидж. Для любой женщины это одно из самых действенных лекарств. Очень важно любить себя и не закрываться перед радостными моментами и событиями. Если есть возможность, то лучше поехать на море или в путешествие. Буквально через месяц после разрыва женщина почувствует, что боль утихает. Хотя для окончательного выздоровления месяца бывает недостаточно.

Любые отношения и любовные страдания после их разрыва являются душевным опытом. Влюбляясь в мужчину, лучше изначально быть готовой к сердечной боли.

Традиционная психология бессильна. Это правда… Грустная, но правда. Дипломированные психологи и психотерапевты не могут точно и определенно ответить на простой вопрос: почему расходятся пары? Не понимают они истинных причин тенденции в целом и тем более не знают, чем помочь в частных случаях.

Как расстаться с человеком, с которым страшно жить, но еще страшнее уйти? Ибо грозится отобрать детей, не дать спокойной жизни, убить…

Или как расстаться с девушкой, которая после намека на расставание режет себе вены, взбирается на козырек крыши, глотает таблетки…

Нам не от кого ждать помощи и в случае болезненного переживания расставания. Помимо бесполезных советов «развейся», «клин клином», «поменяй свой образ жизни», никто не может рассказать, как пережить расставание, если жизни без человека не представляешь. Если он/она – весь твой мир. Если ни о ком другом и думать не хочется и даже не можется…

Но один на один с проблемой мы оставались еще совсем недавно, сегодня же есть методика, которая помогает принять единственно верное решение, самостоятельно найти безопасный выход из тяжелых отношений, жить после расставания, а если это действительно нужно и возможно – вернуть отношения, укрепив их и сделав друг друга по-настоящему счастливыми. И методика эта – системно-векторная психология Юрия Бурлана.

И сегодня, с позиции системно-векторной психологии, мы прольем свет на некоторые наиболее болезненные вопросы о расставании.

Почему люди расходятся на самом деле?

Еще живо то поколение, которое умело сохранять свои отношения. Которое никогда бы и подумать не могло о смене имени в своем свидетельстве о браке и для которого клятва «Быть вместе и в горе, и в радости» не была пустыми словами. Да, жило оно не всегда хорошо. Кому-то удавалось найти взаимопонимание и прожить жизнь в мире и согласии, поддерживая друг друга, а не пытаясь при первой же возможности вылить всю накипевшую неприязнь на своего супруга. Кому-то – нет… Но не было той волны разводов, на самом гребне которой мы сейчас находимся.

Все дело в том, что за этот короткий промежуток времени – всего несколько десятилетий – общий темперамент поколения невообразимо вырос в объеме, коллективное психическое колоссально усложнилось. Увеличились наши потребности, наши желания, наши требования к своим половинкам и ожидания от отношений. Сегодня, чтобы испытать счастье от отношений в паре, нам нужно и влечение, и любовь, и взаимопонимание. Хотя еще нашим бабушкам и дедушкам было порой достаточно штампа в паспорте и клятвы, данной при бракосочетании. О любви, быть может, и мечтали, но столь избирательными люди не были, да и закон «стерпится-слюбится» еще работал.

Но все бы хорошо, если бы мы умели строить такие отношения. Если бы не ошибались в выборе партнеров, следуя своим рационализациям вместо того, чтобы ориентироваться на природное влечение .

Если бы не спешили взять все друг от друга в тот короткий период , на который нам дается естественное влечение. Если бы умели строить эмоциональную и интимную связь, вместо того чтобы бросаться в постель без какой-либо связи, кроме мимолетного увлечения друг другом.

Мы не умеем строить отношения – вот в чем причина массовых расставаний. Даже если нам удалось не упустить человека, с которым действительно возможно было бы построить долгие, прочные и счастливые отношения, мы бездарно расходуем тот подарок, который преподносит нам природа – три года безусловного сексуального влечения друг к другу.

Вместо того чтобы в это время строить особую эмоциональную и интимную связь, мы набрасываемся друг на друга в попытке получить яркие эмоции, сексуальное удовлетворение, и получаем его. Но без эмоциональной связи, когда наши отношения держатся только на основе влечения, мы его теряем, в среднем – через три года, и тогда, когда нас перестает что-либо связывать друг с другом, мы просто расходимся.

И хорошо, если нам удается расстаться более или менее безболезненно, но ведь чаще бывает иначе. Мы не можем либо отпустить человека ввиду определенных особенностей своего психического и состояний своих свойств, либо прекратить отношения из страха, что этот человек сделает что-то с собой или с нами. Почему возникают такие сложности и как с ними справиться? Об этом мы и поговорим далее.

Как расстаться с парнем? Когда страшно уйти…

«Так не достанься же ты никому» - страшные слова, действительно страшные. Ведь именно с ними бывшие когда-то любящими и заботливыми парни, мужчины, мужья, превратившись в настоящих зверей, набрасываются на хрупких и беззащитных женщин с кулаками, ножами, кислотой… О случаях жестокой расправы над бывшими девушками и женами мы ежедневно слышим в сводках новостей, и все эти истории словно с одной книги списаны:

«Он всегда был таким порядочным, хорошо относился к детям, вежливо здоровался с соседями…»

«Я знаю его с самого детства – ответственный, добрый, честный мальчик…»

«Он так ее любил, ни на кого даже не смотрел…»

И ведь именно такие – «порядочные», «вежливые», «любящие» – мужчины превращаются в настоящих садистов и жестоких убийц при расставании с любимой. Они действительно опасны, и их угрозы «Ты не достанешься никому» нельзя принимать в шутку. Они всегда держат свое слово.

Системно-векторная психология знает их в лицо – это мужчины с анальным вектором. Для них их женщина – это их собственность. Они могут быть самыми лучшими мужьями и отцами – это их видовая роль, защищать свою семью. А сама семья – наивысшая из ценностей. Их женщина – самая чистая, самая святая и всегда должна принадлежать только им. Они не допустят того, чтобы она опорочила себя, вступив в связь с другим мужчиной, или же чтобы ушла от них. Они лучше ее убьют, чем позволят кому-то ею обладать. И так и поступают… если их переполняют фрустрации .

Уходить от такого мужчины опасно, особенно опасно неправильно уходить. Они моногамны и зависимы от своего опыта, особенно от первого. Им сложно сблизиться с женщиной, но если им удается это сделать, то такие отношения они берегут и подумать не могут о разрыве. Сам разрыв, если он случается, им пережить тяжело ввиду их моногамности и ригидности психики. В отличие от кожников – гибких умом и телом, которые быстро находят замену бросившей их женщине, мужчины с анальным вектором продолжают идти напролом, не пытаясь даже на несколько градусов повернуть голову, чтобы увидеть ту, которая жаждет с ними отношений. Вместо этого они настойчиво добиваются восстановления отношений, и если раз за разом натыкаются на неправильную реакцию – грубость, оскорбления и тем более обвинения в своей мужской несостоятельности и истории о том, как ей хорошо с другим мужчиной, могут жестоко отомстить своей женщине, вплоть до убийства…

Расставаться с таким мужчиной надо очень осторожно. Нельзя его ошарашивать новостью о разрыве, нельзя пытаться его обвинить в этом разрыве, даже если причина действительно в нем – если он не может обеспечить семью, слишком груб и скучен во всех отношениях, нельзя это ставить ему в упрек. К этому известию его надо подготовить. Разговор желательно начать с признания его заслуг – верности, заботы о семье, справедливости. Вину за разрыв лучше взять на себя, сказать, что вы не смогли поддержать уют в доме и тепло в отношениях, наладить взаимопонимание. Тогда он и сам не выдержит такого перекоса в свою сторону и начнет говорить о своих недостатках, о том, что он недоделал для сохранения этих отношений. И только так – медленно и спокойно, указывая на проблемы в отношениях и непоправимые ошибки, которые разрушили тонкие ниточки, связывающие вас, можно подвести разговор к расставанию.

Как пережить расставание с любимой женщиной?

Сложнее всего пережить расставание мужчинам и женщинам, в векторальном наборе которых присутствует анальный либо зрительный вектор, либо и тот, и другой.

Как уже говорилось в предыдущей части статьи, людям с анальным вектором сложно пережить расставание ввиду зависимости от первого опыта, особой природной моногамности и ригидности их психики, которая не позволяет им легко свернуть с намеченного пути и начать искать свое счастье в другом направлении.

Мужчины с анальным вектором вообще очень уязвимы, они легко попадаются на запах женщины, а их мощное либидо – влечение, направленное именно на нее – держит их в сильнейшей связи с ней. Особенно сложно такому мужчине расстаться с кожно-зрительной женщиной. Ситуацию усугубляет так называемый «комплекс бабочки», с которым она живет. Этот комплекс выражается особенным сценарием отношений. Она и не подпускает его слишком близко к себе, и, в то же время, как только начинает чувствовать, что он от нее отстраняется, снова приманивает, не давая ему избавиться от ее оков. Послушайте, что говорит Виталий о своих отношениях с такой женщиной:

Только осознавая те процессы, которые происходят в нашем бессознательном, причины наших переживаний, корни наших желаний, которые управляют нашими поступками и вводят нас в те или иные состояния, мы научаемся легче переносить удары судьбы, справляться с тем, что кажется неразрешимым.

Расстались с парнем, как пережить? Об эмоциональном разрыве и любовной зависимости

Помимо людей с анальным вектором, болезненно разрыв переносят и зрительники. У них он сопровождается тяжелой эмоциональной болью. Зрительный вектор – единственный, который наделяет человека способностью любить по-настоящему. Но когда это действительно настоящая любовь, та, что, как в системно-векторной психологии говорится, «на отдачу», разрыв, если он и происходит (а случается это крайне редко, потому что человека, способного любить и создавать эмоциональную связь, почти невозможно отпустить), переживается более или менее легко. С грустью, но без тоски, без тяжелых переживаний и боли.

Обратная ситуация происходит тогда, когда мы испытываем то, что называем любовью, но таковым оно не является – чувство, называемое любовной и эмоциональной зависимостью. Это чувство также возникает у людей со зрительным вектором, но находящихся в состоянии страха.

В этом состоянии любви нет, есть лишь бессознательное желание избавиться от страха. Но если в реализованном состоянии это избавление происходит через сострадание, когда страхи трансформируются в чувство настоящей любви к человеку, то зрительник, находящийся в плохом состоянии, может эти страхи только перенести с одного предмета на другой.

Когда они встречают человека, с которым вступают в связь, все их страхи переносятся на него, превращаясь в один-единственный страх – потерять любимого. И когда происходит то, чего они боятся больше всего, когда он – тот самый, любимый – решает разорвать с ними отношения, потому как поддерживать их долго очень тяжело, эмоциональной связи, особой интимности нет, есть лишь истеричность и требование любви к себе, тогда наш зрительник ощущает сильнейшую боль.

Расстаться с таким человеком вообще сложно, потому как он часто прибегает к эмоциональному шантажу, грозится покончить с собой, даже устраивает вполне реалистичные представления с перерезанными венами или проглоченными таблетками. В состояние любовной зависимости вполне может впасть как человек с недостаточно развитыми и нереализованными свойствами зрительного вектора, так и тот, который на время потерял свою реализацию. Справиться со своим состоянием, пережить расставание с человеком, с которым связывала не любовь, но сильнейшее чувство – любовная зависимость, можно, если осознать причины всего происходящего. Послушайте, что говорит Наталья, одна из участниц тренинга по системно-векторной психологии, о своей любовной зависимости и о том, как она с ней справилась после прохождения тренинга:

Сегодня мы обладаем огромным потенциалом для создания действительно прочных и счастливых отношений. Но ввиду неумения их создавать из-за неосознанности своего бессознательного психического – тех свойств и желаний, которыми мы наделены, мы совершаем катастрофические ошибки одну за другой. Мы не реализуем свои истинные желания, оттого не умеем получать удовольствие от отношений в паре. Требуем любви к себе, тогда как наибольшее удовольствие можно получить, только отдавая. Идем на поводу у своих рационализаций, ошибаясь в выборе партнеров. Позволяем собой руководить нашему бессознательному, зависеть от опыта и людей, к которым просто привыкли, и тем самым лишаем себя права на счастье.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет научиться не допускать этих ошибок и осознанно идти по пути к счастью: выбирать тех людей, с которыми действительно сможем построить отношения; создавать особенную эмоциональную и интимную связь как прочную базу для счастливых отношений с неугасающей в них любовью и страстью; легко отпускать тех людей, с которыми счастье уже невозможно, или же реанимировать отношения, если у них еще есть шанс на счастливое будущее.

И это не пустые обещания, это то, что подтверждено отзывами тысяч людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии.

Часто читают

Если вы не один из тех людей, которые выходят замуж за своих одноклассников и живут долгую и счастливую жизнь вместе (с чем мы вас поздравляем!), то вы наверняка хотя бы раз испытывали боль от разбитого сердца. Расставание - это тот процесс, через который большинство людей прошли однажды, а то и больше. Это ужасный период, когда приходится брать себя в руки и искать поводы вновь радоваться жизни. Конечно, вы не должны сразу делать вид, что все хорошо, нет. Ваше сердце какое-то время будет страдать.

Расставание - это период распада и сбора себя в новую целостную личность, которая пережила боль и стала сильнее. Не забывайте фразу Ницше: "То, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Существует несколько этапов, которые проживает человек после расставания. Мы подготовили для вас их список, а также способы справиться с этими периодами.

1. Шок: "Что произошло?!"

Шок - это защитная реакция организма. Он на время позволяет ничего не чувствовать, прежде чем всецело окунуться в свое горе. Шок может длиться как минуту, так и месяц, все зависит от человека. В любом случае, на этом этапе вы еще не до конца осознаете разрыв.

Делайте/Не делайте:

• Устраивайте для себя прогулки на воздухе, медитации.
• Не сходите с ума. Все будет хорошо!

2. Отрицание: "Это неправда"

Тот факт, что вы не согласны с тем, что вам нужно расстаться, еще не значит, что этого не случилось. Этот период построен на попытках оправдать случившееся и вернуть отношения.

Делайте/Не делайте:

• Заведите личный дневник или проводите время с близким другом, которому будете рассказывать обо всех своих переживаниях.
• Не минимизируйте ситуацию, не старайтесь убедить себя, что вы помиритесь.

3. Изоляция: "Я просто хочу побыть наедине с собой"

Это этап, на котором вы уже начали осознавать случившееся. Теперь вы всеми силами будете стараться снова и снова проанализировать ход отношений. Это период анализа и осмысления, поэтому вам и не хочется выходить на улицу или общаться с людьми. Вы ушли в себя, но главное - вернуться.

Делайте/Не делайте:

• Регулярно принимайте освежающий душ и находите причины жить дальше (работа, друзья, хобби).
• Не жалейте себя и не ставьте точку на том, чтобы когда-нибудь снова начать другие отношения.

4. Злость: "Ненавижу тебя за разбитое сердце"

Теперь вы уже негативно настроены. На этом этапе часто сжигают письма, рвут фотографии, портят вещи того, кто стал инициатором разрыва. Если же вы злитесь на себя, то часто разговариваете вслух, проговариваете свою обиду или же отзываетесь плохо своим друзьям об уже бывшем партнере или партнерше.

Делайте/Не делайте:

• Не сдерживайте свое желание поговорить о чувствах с друзьями. Если не хотите разговаривать, то заведите дневник.
• Не совершайте необдуманных поступков.

5. Переговоры: "Как все вернуть?"

На этом этапе вы стараетесь помириться с партнером. Если же вина лежит на нем, то вы всячески стараетесь найти компромисс, а если на вас, то просите прощение и пытаетесь реабилитироваться в глазах того, кого хотите вернуть. Нельзя сказать, что этот этап всегда не успешен, ведь люди разные. И все же, если не помирились, то наступает следующий период.

Делайте/Не делайте:

• Создайте список того, что вы любите и хотите сделать в жизни.
• Не добавляйте в этот список бывших!

6. Депрессия: "Я никогда не справлюсь с этим"

На этом этапе вы уже поняли, что ничего нельзя вернуть. Это заставляет чувствовать себя разбитым и физически, и духовно. Не хочется вылезать из кровати, не хочется выходить на улицу, не хочется ничего... Этот период очень сложный и решающий, потому что, справившись с депрессией, вы пойдете дальше.

Делайте/Не делайте:

• Окружите себя хорошими людьми и солнечным светом.
• Не прибегайте к вредным привычкам (алкоголь, курение, переедание).

7. Принятие: "Я понимаю, почему мы были вместе, почему мы расстались, и знаю, что все наладится!"

Вы исцелены. Теперь вы знаете, что порой жизнь преподносит болезненные уроки, но не такие, с которыми нельзя справиться. Вы вновь дышите полной грудью, вы вновь видите солнце, вы вновь смотрите вперед. Пережив 6 болезненных этапов становления, вы знаете себе цену и уверены, что впереди вас ждет только лучшее!

Делайте/Не делайте:

• Отмечайте разрыв!
• Не удивляйтесь, если иногда вам бывает грустно. Это пройдет со временем!

Узнали себя в этих этапах? Грустно, что почти каждому хоть раз в жизни приходится испытать эту боль расставания и предательства. Главное - всегда помнить, что это не конец, а только начало чего-то нового и захватывающего!